食色性也(轻微血腥慎入)(2/2)
“这么小？”我听见男人惊讶的口气，不由得烦躁起来。
红灯。
“我大学了。”我抗议道。
“”我觉得男人好像白了我一眼。
老小区的楼道没有监控，只有破旧的声控灯。
低沉的声音和我想象中的一样。
“所以你打算当一个强奸犯？”男人斜眼看着我。
我听到男人问道。
忽然男人向我扑来，我躲闪不及，后脑勺一阵剧痛，被男人猛地一撞，我跟地面来了一个亲密接触。
如果不是他，我不会有莫名其妙的食欲，也不会莫名其妙的厌食，如果那个男人不存在就好了。
然后我听见他叹了口气。
“对不起！我一星期内会搬走的！”我愤愤的低吼道。
我攀附于黑暗，凭什么他可以站在光明？
“这事你今天跟我整清楚，不然我跟你没完！”男人在爆发的边缘生生忍住了，只是拎着我的领子，手上青筋毕露。
男人喘着粗气骂道，听出来他刚才憋了很久。
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他没有挣开。
希望他赶紧去死。
我恨他，就像我恨这个世界，我恨我的神，但我依然不得不在我最脆弱的时候叫着，妈妈。
我感觉神又在抚摸我的头发，但是，妈妈，我现在不饿了。
我的神，为什么？
我现在没有食欲，也没有呕吐感，什么都没有，这时候反而是这几个月最正常的时间。
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神啊，我错了吗？
“我真是疯了一定是我脑子也出了毛病。”
男人扶着额头叹道，
我恨他，我想强暴他，虐待他，肏开他的身体，告诉他他是这么的欠操，一个万人骑的婊子，一个贱人，一个见不得光的畜生。
我再次和男人碰面了。
我的手伸向了单肩包里的棒球棍。
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男人犹豫了半刻：“我开车带你去医院。”
当我再一次在洗手间扶着墙吐得时候，我哭了出来。
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然后我停下步伐。
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都怪那个男人。
——————————往下看——————————————————————————
我的神只是笑着抚摸我的头发，我幻想中的母亲，只要我做什么都会谅解我吧？
“你是住在我楼下的吧？”
我愣住了。
绿灯。
我听到男人也停住了步伐。
“我靠你什么毛病！“男人手一抖松了领子，我支撑着自己的身体半坐了起来。
杀了他。
尤其是肉类，我看到肉类就想吐，反射性的作呕。<
我能感受到男人急促的呼吸，气流盘旋在我的耳边，我一想到现在和男人的距离有多近我就想吐。
“我操你有病吧，你刚才是不是准备杀了我？”
我怎样才能报复他？
为什么我如此痛苦，而痛苦的根源就住在我的楼上，活得自在安逸，而我受到了如此苦难？这世界是这么的不公平吗？他才是恶人啊，他造成的罪孽即是使我活在地狱中，我想将他拖入与我同样的境地，神啊，我错了吗？
起码让我这样的人吃了你总比一个又老又丑的胖子吃了你好吧。
当我看到那个男人的时候这种呕吐感加重，我尽量和他的出门时间错开，以免看到他的时候我忍不住吐出来。
我想请他去死，我恶毒的想着。
我不想亲手杀死他了，一想到那个男人就令我感到恶心。我希望他在路上被车撞死，身体被压到变形，使我再也认不出来他，于是我的食欲便可恢复正常。
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妈妈，为什么？
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我没有回答。
我谈过身子，忍着后脑的剧痛，抓住了男人的手。
好恶心。
我回过头，昏暗的灯光使我不大能看清楚男人的表情，但我感觉到他的不安。
我再也不自慰了，一碰到自己的性器我就想到那个男人，一想到那个男人我就觉得恶心，一下子就软掉了。
“那试一下？”
男人抓住我的单肩包，然后掏出了我的棒球棍。
我不打算当强奸犯，数分钟之前我想当一个杀人犯，但是我现在后脑勺很痛，痛到我在尽力让自己不要尽力哭出来。
“很痛。”
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“你多大？”
这么多次的跟踪，作为一个非专业人士被发现也很正常。只是不知道男人是什么时候发现的。
好恶心。
“你他妈是不是有毛病，我跟你无冤无仇你一直跟着我想干嘛？杀人狂吗？”男人几乎想一拳向我揍来，我皱了皱眉头，伸出手想抓住我的单肩包，被男人一把拎住扔远了。
“对不起，我会尽快搬走，不会再打扰你了。“我诚恳地说。那股痛楚把我的恨意稍稍盖过去了，我想回家，我想好好的睡一觉，如果明天还头痛，我想去下医院，可能脑震荡了。
男人缓慢刹车，又叹了口气，看了看我，又转头看窗外：“其实你长得还可以，来一炮也不亏。”
我凑到他耳边轻轻说：“我想吃了你。”
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举手在灯光下辨别着，是满手的血。
“能给我个联系方式吗。”
男人苦笑一下：“所以就成了个跟踪狂？”
“我长得也还可以，不至于让人反胃。”我说。
“一星期内你再不搬走我就报警你哭什么？”男人恶狠狠的说，但是我实在忍不住痛，丢脸的哭了出来。
我狠狠的擦了下眼泪，恨不得捡起我的棒球棍给男人来一下。
我伸手摸向后脑勺，湿漉漉的触感让我心里咯噔一下。
我跟男人擦肩而过。
“十八。”
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？
“不说话就不会更痛。”
我开始对这个男人充满恨意。
男人把我塞进车里，系上安全带，我感到我的后背都被滴下来的血浸湿了。
“你知道吗，我很讨厌你，如果不是你，我就不会这么难受。”我迷迷糊糊的说。
他是我恨意的集合，我的恶意和愤怒都倾泻于他身上，我恨他的虚伪，恨他的表情，恨他的身体，我只想剥掉他的表层告诉他他有多么恶心。
去死吧。
奇怪的是我的胃感觉好些了。
“医药费我出！但是别指望我道歉！跟踪狂”男人继续骂骂咧咧，但还是扶起我往楼下走去。
后面的车开始陆续鸣笛，男人猛的抽回手，一边念叨着我一定是疯了一边猛踩油门。
“那你就闭嘴。”
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为什么我活得这么痛苦，而造成这些痛苦的你可以置身事外？
男人也慌了：“流血了？”
我怎样才能实施我的行动？
为什么？
如果当杀人犯的代价是一直这么痛的话，我放弃。
“如果你真的这样想为什么不一开始就跟我说呢”男人低声说。
我的头越来越疼，没有听清他在说什么，只是他扶着我的手有力而温暖.
我该怎样做？
神，我很痛，我的头很痛，也流血了，但是我现在好像没有那么饿了。