受视角1：失控又欢喜(2/2)

我明明不爱哭的，我在独自成长的几十年里都是自己一个人坚强，和他在一起后一切都崩盘了。

自己灌肠特别困难，以前偶尔几次都是他帮我的，想着想着眼泪就忍不住掉了下来。

我把东西放下就赶紧跑了，我不知道该如何面对这样的他。

我哭喊着让他带套，我心底里卑微地想要渴求一份完整的爱，因为爱我这个人，而不是为了我所谓的身体妥协，甚至以后不因为孩子才爱我。

卑微地占有了心中的蜜糖，裹回了家中细细品尝。

他射了我一肚子精液，浪潮退却后他却呆滞地坐着，我好恨，恨那该死的毒品，却又庆幸，因为它，我才得以如此接近这个人。

12.

他居然吸毒了，我没办法形容我现在的心情，我宁愿他爱上了别人也不愿意看到他涉险。

我很乖，从不惹事，所以他在我面前几乎是没有隐瞒，也许是信任，也有可能是觉得我翻不起风浪，但我选择相信前者。

温热的水流逐渐胀满了体内，我不知轻重，憋不久便忍不住撒了出来，来来回回洗了好几遍，我不想把我不好的样貌呈现给他。

我觉得我是真的贱，被他捏疼了下身克制不住地高潮了，我变得不像我自己，我总是在他面前输得一塌糊涂，我忍不住哭了。

他毒瘾犯了，我束手无措，不知道怎么办，他禁锢住了我，把我按压在了床上，眼里不复曾经的温情，说不害怕是假的。

我不敢袒露自己的内心，怕我张狂的欲望吓到他，怕破坏了我们仅能维持的关系。

我的生理期到了，但他毒瘾犯了，地下室乒乓作响，震得我发慌。

没有人比我更清楚毒品的严重性了，法律白底黑字写得清清楚楚。

11.

但比起灌肠，困难的还有带棉条，我很少带这个，棉条的拉线会卡住磨蹭着我的睾丸，滋味并不好受。

我动用了我所能运用的手段把他带回了家，他变得像野兽一样，我很害怕，但将他关进地下室的那一瞬间，我是欢喜的。

但我没想到他居然顶着棉条就要插了进来，棉条本身就因为干涩磨得我难受，而且棉条那么长了，他再挤进来，我会坏掉的。

我比任何人都渴望能和他在一起，但我更希望他能好好的，无论有没有我都没关系。

我不敢告诉别人他在这里，动手为他做了点熟食。

我看着手指上的精液，闻起来有腥骚味，忍不住舔了一口他的味道，苦涩中带了点咸，我想，我应该是疯了。

他让我有些害怕，我反复安慰着自己，他是病人，但听到他羞辱我的时候，我的眼泪还是控制不住地掉了下来。

13.

他嘴里吐出了侮辱的话语，因为是他这个人说出口的，我反而对此产生了情欲。

着肉体需求的关系，各自过着自己的生活。

我曾无数次幻想过和他有个孩子，但绝对不是在这样犯瘾不清不楚的情况下。

我一脚踩在了洗手池上，镜子照出了我的下身，地下室传来砰地巨响，顾不得羞涩，对准穴口捅了进去，干涩地棉条充斥在体内，我披了浴巾匆匆跑了下去。

我细细帮他擦好了阴茎，干净了场地，上楼收拾自己时，手指插进阴道里，乳白色的液体争先恐后流了出来，湿了我一手。

10.

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尽管我只是他的情人，但一直都是唯一的，我无法接受轨道脱离的失控。

直到那天我看到他变卖了资产，走向了他以前不屑一顾的会所，大半个月没有来找我，我开始慌了。